Mici, Bere si Manele

Geneza 6 - Două povești

Având în vedere ca mai sunt fix doua săptămâni până la aniversarea marii victorii a lui Dottore & Dildoasa, ce hazard ca fix la 5 ani sa fie tot o zi de vineri, mai povestim despre ceva evenimente care chiar ca merită sa fie aduse aminte.

Not all heroes wear capes! Some of them are on paw patrol!

Câinele reprezinta cel mai bun prieten al omului si aceste patrupede, cele mai iubite de pe planetă, au și un simț olfactiv de 10.000x până la 100.000x mai puternic decât al omului. Așa ca protagonistul principal al acestei povestiri este un cuțu care a simt borhotul din Dildoasă și desigur ca a amendat acest lucru cum știe un câine să o facă :D.

La un moment prin curtea noii locații a aparut un câine care desigur ca a fost adoptat de toată lumea. Într-un final a devenit o mascotă a noii locații, un lucru fain, mai ales ca seara patrula peste tot și era neoficial un câine de pază. Impreuna cu colegul meu Tesla am lansat și o moda de a da o tura de locație la pauza de masă, o chestie foarte benefică pentru organism și pentru creier. S-a întâmplat ca la un moment dat sa iasa și Dildoasa la o tură de asta ca sa faca parte din gașcă și desigur ca și-o dus chipul hâit de glet pe la cușca unde stătea câinele ca să-și facă și ea simțită prezența. Să stabilească dominație probabil și pe frontul ăla Animalul cu siguranță a fost deranjat ori de comportament sau de cine știe ce miros i-o fi venit de la curu‘ distinsei doamne hașer, care probabil nu a dat cu destulă apă după ce a fost șaormată dorsal cu mult sos, ca i-a tras o capsă de cur la mumie. Ai de mine ce dramă! Ce stupoare! Când am auzit de asta cu Tesla am râs de ne-am stricat. De fiecare dată când noi treceam pe acolo cuțu sarea și se ridica pe gard sa ne jucam de numa numa. Dar na noi nu radiam jeg cum radia steaua hașerului sibian. Sau cine știe ce o fi văzut cuțu având în vedere ca ei nu văd culorile cum le vedem noi. Cine știe în spectrul ăla ce o fi detectat? Cine știe ce o fi văzut ? Putem doar presupune și ne putem doar imagina!

JD – Job descripșăn

Deja cred ca erau aproape 3 ani de cand eram angajați și roaba cu prostie, Dildoasa, nu a fost capabilă sa ne facă niște descrieri ale postului clare. Acolo 100% a fost și mâna limaxului de lux Dottore care nu prea voia el acolo oameni capabili care să-și facă treaba conform contractului și a postului pentru care au fost angajați. Fiind un discipol de top al Marelui Sexual, marele Phutankamon al zonei de vest a Sibiului, ne ținea ticălosu‘ cu un draft trist de JD care nu reprezenta realitatea. Am înțeles ca la început era necesar un pic de ’’all hands on deck’’ dar ulterior am văzut ca lucrurile au deviat radical și că situația noastră acolo a devenit foarte neclara. Și de acolo și situația tensionată cu castraveții de la școala ajutătoare de injinerie.

Într-un final am primit JD-ul.... După ce l-am citit am realizat ca Dildoasa și fetele ei de la hașer erau analfabete nefuncționale. Vai de capul meu ce era acolo! Pe lângă faptul ca era acolo și acea frază care-i umectează pe suflețel pe toți CAP-iștii binecuvântați cu menegerism izvorât din cei 50 de ani de comunism ‚’’.....și mai îndeplinește și orice altă sarcină pe care i-o cere superiorul‘’, tot ce era scris acolo, în proporție de 75% NU avea nici o legătură cu locul nostru de muncă a celor din R&D. Nu știu din ce strafunduri analfabete o scos roaba cu glet JD-ul ăla dar in 20 de ani de cariera ceva mai grotesc ca rușinea aia eu nu am vazut.

Am zis bun, asta este, avem de muncă. Era primul semn a perioadei de purgatoriu care urma să se abată asupra noastră. Am luat documentul la purecat, cu codul muncii în mână, cu JD-ul de la interviu și desigur că am consultat un avocat cu ceva experiență în zona asta. După ce ne-am facut lecțiile, ne-am documetat, am schimbat în JD și în prima fază am făcut o ședință cu toți colegii din departament sa le arătăm grozăvia.

Sincer vă spun: mă așteptam la mai multă revolta din partea lor. Dar din păcate spiritul ăsta nu mai există în țara asta. Românul corporatist anesteziat de rate, și prins în mrejele consumerismului este dispus la un pic de umilință dacă primește și el un pic de pâinică cu ceva rest de untura arsă de pe fundul oalei. Nu o spun ca să-i jignesc dar când a fost momentul pentru acțiune, când a fost momentul pentru a pune piciorul în pragul analfabetismului am rămas doar noi doi în față: eu și Tesla. Atunci le-am zis: vă privește dar să știți că în caz de ceva vă veți descurca.

Eu și Tesla am ajuns într-un final față în față cu Dildoasa care era secondată de avocatul firmei. Credea jivina ca o să fim intimidați. Ei sorpresa bitch! Așa de bine am fost pregătiți, cu argumente, cu articole din lege ca și avocatul zâmbea cand ne vedea cum îi dădeam la gioale la jivină. Atunci ne-am dat seama cât de nepregătită era individa aia! De departe cea mai proastă persoană cu care am avut de-a face. DAR cu fooncție!!! Analfabetă nefuncțională cu titulatură de menjeriță de hașer. La final eu și Tesla am avut cele mai beton JD-uri. Nu am reușit să scoatem rahatul ala de ‚’’.....și mai îndeplinește și orice altă sarcină pe care i-o cere superiorul‘’ dar în rest am avut un JD curat. Ne-a băgat jivina, probabil alături de Dottore și Năsulea, probabil și cu puține sfaturi de la Sifonica și Dințosul, discipoli de rang doi a lui Phutankamon, sarcini de producție care NU aveau nici o legătură cu specificul muncii noastre. Dildoasa a crezut ca suntem ca ea și ca noi NU vom citi nimic, și că vom semn ca primarii. Ei nu a fost așa și după chestia aia care s-a gătat cu o victorie netă pentru noi a rămas hâită și vânătă ca un cîrnaț polonez expirat în galantar. Desigur ca de fiecare dată când rata lamentabil ori pe la audituri – era tot timpul praf la audituri, ori incompetența îi era expusă, dispărea de la servicu câte doua trei zile. Probabil mergea la tratament prin aplicare de lălău cuantic.

Dar a meritat! A meritat maxim, cu toate ca după asta, am devenit pentru ea, Sifonica, Dințos și haita din producție inamicii principali pentru liniștea lor, pentru zorii sfintei penzii!

Cam astea sunt cele doua povestioare scurte cu care să vă începeți ziua de luni la o cafeluță, la un crosănțel.